讓空氣在從喉嚨中流竄而出

我喜歡把這些空氣擠壓在胸口

然後將用身體的一口氣把這些文字、情緒、旋律

炸掉

今天考試完

如果能來個幾首歌也是不錯的

倒不是唱開心的

唱喚醒自己如何呼吸的

腦中突然出現那生活是幾價?

查了平衡語料庫，生活是不及物動詞，所以生活是一個人就夠了嗎?

無法使生活有兩價的可能性

果然語言決定了人的思維，或是人的思維影響了語言的形式。

晚上和妳吃著麵，這是再普通不過的生活一幕

談論著再普通不過的未來

妳在我夾著貢丸要放入口中之際，

說出了讓我可以讓貢丸滑落的語句，

我是俗辣的、我是懦弱的、我是愛逃避的、

如果沒有看到盡頭，就表示我很尊照中文的思維在走:生活是一價動詞，很簡單，帶不起任何其他名詞。

生活在兩價的妳，看到的風景是不是比較美?

而我要的是盡頭還是勇敢?

我想我已經打結了

所以

我又開始看不見聽不到好了

有考試的壓力

有演出前的不安

有信守承諾的責任

可是我常有掉入我最喜歡的大學生活中的錯覺

有人相挺的力量

很熟悉...很熟悉

謝謝兩個字很輕

但請相信溫暖的感受跟我的體重一樣重...

我喜歡站在翼幕旁，它讓我覺得我是燈光下最亮的星。感受著陳年絨布所散發出的老舊味。

我一直以為我會演戲，但在98年11月21日晚上七點開始那一刻開始到八點結束彎下腰的當下，我笑了也想哭了，因為我終於學會怎麼演戲了。

這神奇的經歷，是因為過去演出前，總是想著自己要如何想盡辦法的讓觀眾笑，讓觀眾有反應於我這個人的存在。

一切表現很用力很用力。

而這次，又到了大家都不在後台，我在等著"終於"的出現契機時，我告訴自己就把它當最後一次能站在這舞臺上，我想好好玩。

不是為了記住團長交代的每一個細節

不是為了要跟演出的搭檔對到拍

不是為了要讓觀眾因為我的台詞笑

是為了我想玩

這種想法很自私、很不負責任、很危險

但我從來不知道這種做法會讓我玩得好開心，我真的覺得我看到某個房客在跟我對話。

不知道是房東進到我身體，還是我進到房東身體。

舞台的感動為什麼總是那麼短，為什麼不能讓微燙的燈光再停在我臉上再久一點?

拆下燈架，走了觀眾，其實什麼都沒有。

這時不竟抱怨起大學那位學姐，要不是因為她在那小劇場的演出，恰好從我身旁走過，我也不會知道當燈光打在臉上時，原來會像毒品一樣注入到我身體的血液中，引起了身體種種化學變化。

別人的夢想也是這麼來的嗎?就因為某個moment的出現， 而建構出一個你自認為最美好的地方。

就像寫著這些內容的當下，我還努力拼湊當年坐在觀眾席的我所擁有的片刻感動，有燈有演員有台詞，也找到了當年那首歌了:木匠兄妹的I need to be in love

http://www.youtube.com/watch?v=j1tjFIuyCAU

但能重新感動嗎?我想還獨差那一雙想要擁有這個夢想的眼睛吧。

現在的我聽著

這副歌唱著I know I need to be in love，卻也諷刺的提醒著我，what I need now?

舞台是給傻子來站還是給有勇氣的人站呢?

原來這舞台燈光給了我溫暖也讓我刺眼的看不到方向了

你腦袋裡一定還裝不夠東西

才會這樣

挑來挑去都是一樣的記憶

如果你的記憶裡，就像百貨公司一樣，裝載滿滿的貨品

尤其在周年慶時，每一樣商品都急著要跳出來時，你還是會選擇記憶你放不掉的東西嗎?

就我而言

每天雖然要面對很多選擇

選擇到底要把鬧鐘調到幾點幾分

選擇要吃排骨飯還是雞排飯還是選擇素食

選擇要先寫報告還事先讀書

選擇要看哪一則奇摩新聞

選來選去，你還是直接就直覺式地往你那個最熟悉最習慣的方向去

所以想一想，要你裝更多東西對你也沒幫助吧

那...就好好記憶這個痛苦的過程，用力記，用力想，用力回憶，用力記住發生地一切，管他是一年兩年，能記多久就多久

痛個夠本

沒有這樣痛過~那人生的味道還就稍嫌清淡些...

人真的有很多選擇嗎?  我想只是一路上的風景不一樣，最後都還是到心裡那個你認為最珍貴的寶盒

it seems that

just the only one , just pick the one up

這星期天排練時，小賢問我怎麼看自己，我說當有人看我時，我才覺得自己是表演者，表演中是沒有我個體的特質在，只有一個軀體是編創者所創造的身分。

大學時，很愛穿得很緊，最好露點溝，因為那是我覺得可以驕傲的地方

網路上滿滿的部落格文章與照片，訴說著自己的大小事

facebook的心理測驗總是要來測一下，讓自己檢驗自己是否了解自己

身為現代人，是不是心中都有一種害怕與恐懼，

怕自己不會被看到，

不會在他人瞳孔中映射出自己的影像，

而要竭盡所能的展現自己。

我在想這些舉動，是不是就是因為找不到可以認同自己的地方，所以急需要他人的眼神與回應，來塑造出自己的自我意識。

這樣的話，當我看一些人類的舉動時，就不會帶有一堆情緒性的字眼來觀察這些人人類，

倒是帶著祝福~祝福你能認識自己更多，有一顆堅毅不受他人影響的心。

一位媽媽聊到她正準備選填志願的孩子想填外文系，卻不知道要選哪個大學時，只想著要到台北唸書。

儘管旁邊另一位媽媽嘟著沒擦口紅的唇(昨晚大夥們一起吃飯時，也是用同樣一張嘴說著自己的小孩有多優秀，設計的網頁是巴拉巴拉~)，

小孩都喜歡到台北，那邊租房子很貴耶~我有一個朋友阿..

不等她說完

這位苦惱的媽媽馬上轉向我這邊:問你這年輕人比較準，去台北念書真的比較好嗎?

去台北念書比較好嗎?是阿我覺得比較好阿，但畢竟我也沒去過其他地方念大學，倒是研究所換了一個地方後，

對，我覺得去台北念書比較好。

眼界會打開

不是說到了台北，全世界的資訊一直餵我吸收，而是在那邊的環境裡，有種氛圍一直把我推向前，我以為那就是年輕人的勇於挑戰與嘗試。

到了新竹，

為了公平起見，我必須拿其他要素來平衡我對新竹的不滿。

我到新竹變得小眼睛小鼻子一定是因為我換了生活的場域，在研究所的空間與時間，不容許我去向外面的世界擁抱。

難怪不快樂。

也許我從來就沒到台北生活過的話，我不會在新竹待得那麼彆扭。

在新竹七年了，對我而言，它好像是台中的朝馬站。

成熟的人不該只會整天抱怨環境的不適應，但一直苦惱有個小眼睛小鼻子看身邊的人的我，很久很久。或許真的不是因為我身處新竹市的關係。

有兩個我最近碰在一起敘敘舊

跳舞的我

上個禮拜，終於有時間也整理好情緒要去跳芭蕾，但我的心情告訴我事情不對，嘴角開始下沉，

猛一回頭看到把杆，看到這間黃色的肥皂盒，以及感受到背後有一根佇立很久的起司蛋糕

我突然想起，幾年前他是如何謙卑真實的告訴我，什麼是跳舞。每每因為一些不具備時代意義的因素，讓我不想在舞蹈教室這種空氣下呼吸時。

回到家，跟自己說話時，會拿起手機，看看我這僅存的手機短訊，提醒自己，曾經在黃色肥皂盒中跳舞的美好。

謝謝你，讓我知道我這種大隻佬的人，也可以穿起這粉紅色很便宜的芭蕾舞鞋，在第一第二第三第四第五位置中，尋找自己的位置。

想起這個時空背景，我嘴角上揚了，我看著水腫的腳背，也努力命令著腳尖跟麻力多多配合一點嘛，

已經很難有機會再請他來教我們跳舞了，但我很感恩，大腦有好心的幫我儲存這段記憶，提醒我自己，到底為什麼要來這裡跳舞。

研究的我

昨天逛逛一些學術相關網站，看到某系所的曾見過幾次面的博士畢業生有徵選上某研究處的博士後研究員

今天又偶然看見其它性質相近的系所，他們想要去的地方，就寫在網頁上，忘了目標，看看就有了

其中又有一位助理教授級的老師，研究之虞，還參加了幾場舞台劇的演出。

這一來一往的訊息，像針灸一樣打通我任督二脈了。

當我心裡還在滴咕誰又去哪兼課，算算別人發表幾篇，算算自己發表幾篇時，

一值低著頭，怎麼會想起要抬起頭，看看這世界有多大呢?

小眼睛小鼻子的新竹我，忘記有個不顧一切的台北我，跳舞的我其實也是研究的我

來到新竹進士增加了度數，那麼是不是換了眼鏡，暖暖膝蓋跟小腿，用力跳!把腦中穢物丟掉減輕負擔才能跳得高

跳不出去~沒關係，至少我跟這世界又多接近了0.5公分

就是開心的時候會想跳舞

不開心的時候跳舞會讓自己開心

跳舞會很不開心

不能自在的開心會不想跳舞

跳舞開心？開心跳舞？

會不會開心跟跳舞從來就不是有交集

人～才是掌管世界的宙斯

人就是有辦法讓一件單純的事搞得很不單純   

          我喜歡人                     我討厭人

本來害怕抽空會死掉

但這樣抽掉身體的空氣

反而有一直飄然的感覺

我也想把腦子的空氣抽一抽

不然這樣腦中盡是裝些讓我做噁的穢物

腦殘也

等人數到齊後，在一起搭捷運，然後走路過去

就是要等到十一點才能進去

有幾個外國人，有很多正妹，

菸味和香水味在這個空間裡分不出來

先把票拿去換喝的

燈光的變化

把我帶到不同空間裡，

前一小時總是無法完全放開，

像個巡防燈不斷掃視他人，

是不是有情侶在旁打得火熱

是不是有哪個外國人正在處理手頭上這個妹

是不是有被工作勒死的上班族來這邊宣洩

好了~可以開始了

音樂的鼓聲是來自胸口的屏住呼吸的一振

不能停

沒有重拍的鼓聲，這裡的人能到哪去

肩膀要緊繃守住

才能讓身體不會被音樂腐蝕

下半身狂搖，用力搖，

頭甩，用力甩

享受只剩10%空氣，讓真實被貧乏的空氣與汗臭與中央空調散出來的白煙稀釋掉了

這白煙到底是什麼味道

我想知道

走出這裡

跟她們盡量找台看起來比較安全的計程車

回到萬隆

原來好多憤怒都被暫時寄放在哪裡

難怪那時候這麼快樂

現在您用了這麼一個難解的課題

來教導我們面對人生的七情六欲

您會怎麼解決呢?

還是能持續透過語言與哲學去回答這個問題嗎?

我放棄用邏輯或哲學的角度來看您

我選擇西方汲汲人生的那一套

人都會避免自己產生認知不協調的不愉快感

所以我選擇要相信您

希望您能以清白化掉這一切

我也想說

如果我和我妹今天出門的時候，讓我爸載，或是我爸不要臨時換一條路散步，或是如果那個白目小孩有乖乖的騎腳踏車，或是如果他可以腳踏車臨時落鍊，反正可以很多如果的...

但偏偏他就不偏不倚的從我爸後背撞上去

被腳踏車撞，一般大概覺得那也沒多嚴重阿，但我爸的骨頭實在經不起這樣的玩笑...硬梆梆的骨頭就這樣扣到地上，全身僵直的骨頭根本沒有反應能力去面對這突來的衝擊。

在醫院裡，他還念著連印刷機器都賣了，正想說要來享清福，就真的很天外飛來一筆的發生這種事

很痛很痛吧...既然你說這大概是你一路以來最痛的一次。

水做的爸爸..希望你能像水一樣的柔軟，讓肋骨快快癒合...快快復原...

爸媽疼我..所以努力用當年那台跟我同齡的印刷機器奮鬥了三十年

姊姊疼我...所以趕快將那台印刷機器的最後遺照傳給我看

我男人疼我...所以在我昨天為了家裡機器要被拆解了而哭到不行的時候，

會講風牛馬不相干的事讓我笑，但偏偏幽默風格不同，我還是覺得我比較會講好笑的

老師疼我...所以今天早上我被念了，但被唸完的我，

很感謝..我要記住維持住自己的穩定性，訓練自己成為長跑型的選手

另一個老師疼我...所以在我今天完全摸不著頭緒的報告時，她都笑笑地幫我化解，

還幫我強調我有念的地方

在這裡...我只是想說我覺得很幸福

平常都覺得我應該不是被大家在意的朋友吧

平常都覺得自己排行老二...爹不疼娘不愛

平常都覺得男人...傻呼呼的被我管著

平常都覺得有個超兇的姊姊

好長一段時間...覺得老師不再愛我了

愛...我以為就是一直滿滿的給我

現在覺得

愛....好像是在發現自己有多麼任性多麼不懂事的當下..才被感受到

一位小朋友跑到我屁股後面

拍拍我

老師你長得好像烏龜喔

= =烏龜?????

聽起來直覺就不是個讚美語

烏龜老師: 為什麼像烏龜?

天真小孩:因為你笑起來都眼睛瞇瞇的，嘴巴開開的，不是很像烏龜嗎?

烏龜老師:全世界的人笑起來不都是這樣嗎??

以下這個畫面~是我腦裡浮現出的烏龜

菜單裡明明有蔬菜沙拉

但更有妳最期待已久的西班牙鄉村雞腿

選擇了這隻油膩膩的雞腿

吃得有壓力

但就是要吃

人生在世

難道連做自己想做的事都不行

像今天中午的花田一路的老師

因為吃了他最喜歡的紅豆麻糬而噎死

不知道他的靈魂看了這件事情

是會帶著微笑離開還是....

.....

決定的勇氣

是不是來自你有多大的抗壓性

多大的處理問題能力呢

我能吃下那隻雞腿後

接連五天去跳舞

把那些熱量代謝掉

是不是就解決了?

但我是人

所以我只會跳兩天

是屬於80%勇敢的決定

這20%的害怕，懶惰，健忘，都還是我的一部分

不是我不改

是我覺得那就是我真實人生的樣貌

改了..我還是我嗎?

也許是也許不是

那這樣問題又輪回下去

又要做一個決定--到底要不要下定決心改掉自己的那20%習慣

無時無刻在做決定的人生

人生東西軍

今天你決定吃哪一道?

我在這一邊

它坐落在線的另一邊

轉身就可以不用看到它

看不見它

不代表它不存在

擦掉這條線好了

我辦不到

那我想加四條線

變成一個框框

這樣我就可以和你在不同的世界

更不用有交集了

既然我在清水上車

習慣看看坐在旁邊的是哪些人種

這對情侶...男的極度眼熟

搞不好以前是念同一個高中的

一個聽了使得我暈車的聲音

讓我不得不戴起耳機

他女友是女生

斜眼望去

這名女生規格:158~162左右

體重48~50

褪了色的棕咖啡髮色

帶著眼鏡

皮膚天生就黑吧

那種帶著將共鳴放在舌頭末端，平均說話速度比一般人慢2拍的製造話語方式，以及下巴抬高15度的說話方式

歸類為:做作

這種品種的女生，絕對不會出現在我的好友清單裡...

極度令人不舒服的女生品種

這樣的女生讓我更能專心的在火車上讀英文paper

後龍到了

另一對情侶請他們讓位了，因為她們才是這兩個位子的主人

等待他們走出位子的同時，以我的角度看看這右邊的人，視線從臀部以下開始

小格的格子褲，一點都不會讓腿變得更粗，因為那瘦到不行的腿還能拿來當腳也不簡單了

直條紋的休閒風西裝外套，配上黑色的圍巾，帥氣的打法，的確讓整個人更加分

她女友是女生

留著中長髮，染著棕咖啡色的髮色在她頭上好像的確有比較適合。

而她

規格:身高165~167

體重;45公斤~48公斤

左耳有耳環

原來讓她這麼帥氣的

不是她的圍巾

是那雙折得很深的雙眼皮，以及走路挺拔的緣故

這個帥女生很可愛

新竹下車後

走在她們身後，看著她捏捏她女友的鼻子，一下用左手用力的摟過來她的女友

這棕咖啡色女孩，因為這一摟而跳躍的腳步，更顯得可愛。

所以這兩個女生

歸類為可愛的女生

女生很可愛的...不管你是愛男生或女生

包括亂七八糟的房間~被一些永遠美美而且我覺得永遠有一天會用到的喜餅盒

包括時間~沒被任何事情塞滿使給就的話，就會很沒安全感

包括熱情~我總是拿出我近似甲狀腺亢進的活潑來面對

包括金錢~總努力用時間去多換一點根本不起眼的小錢

每次裝到七八分滿的時候，我會覺得顯然我還有空間可以再多一點嚕，再多一點點點就好...

結果倒進來的東西，卻往往讓我所有的東西流了滿地

是人性本貪還是我本貪?

放吧~怎麼放?

是手張開就可以嗎?

是把不要的東西都丟掉嗎?

是站遠遠的嗎?

是沒有高就不會覺得低了?

是..

會人覺得平靜的空氣 

         (GOD作品)      

 放...then be fun

那為何人總是要尋尋覓覓的去尋找

明明這是一件值得被祝福的事

卻因為知道了真相

而讓這件該被祝福的事顯得更為不堪

記得之前看針鋒對決時

那位擁有權力與美人的國王

可以在他殺死美麗的愛人之後

再去尋找另一個美麗的愛人

但反而是因為他還是在最後知道了真相

換來的

也不過是要一直擁抱著懊惱

那何不就不要讓他知道

很多事的真相是什麼

到底要不要去計較

應該是去看這件事對知道的人是好是壞

但偏偏人沒有權力去選擇不聽到不看到

老師說~真實不會只有一個

我很同意

但更覺得

根本沒有"真"的存在吧

所以~

也不用再去說

我真的$#@$

真的阿假的

你知道嗎?其實是#!@#!@

沒有真

就沒有實

就沒有假

這樣子..我的肩膀似乎輕鬆多了

失溫了

損失的溫差
已經讓那一分那一秒所存在的世界改變了